Viviamo in una società in cui ci si aspetta onestà, chiarezza e serietà, soprattutto nelle relazioni. Ed è per questo che alcune persone considerano la poligamia sbagliata e sospetta. L’idea di una relazione poliamorosa può essere molto diversa dalla traiettoria romantica standard. Ecco perché fin dall'inizio ci viene insegnato dalla nostra famiglia, dalla società e dalle persone che dovresti essere leale, impegnato, serio e onesto con il tuo partner. E stabilirsi in una relazione monogama. È anche vero che oggi viviamo in un’epoca in cui pensiamo e parliamo dello spettro sessuale in modo più aperto che mai. E sentiti libero di provare a seguire questo consiglio anche con il tuo partner e i tuoi amici. Ma la struttura della società che ci circonda è tale che la poliginia, o la pratica di avere relazioni strette con più di un partner alla volta, sembra ancora un po’ tabù e sbagliata.
Cos'è il poliamore o la relazione poliamore?
Per dirla semplicemente, le persone poliamorose hanno relazioni, amore e rapporti sessuali con molte persone contemporaneamente, il che avviene intenzionalmente. Il poliamore è un tipo di relazione aperta o non monogama, che va da una relazione sessuale a una relazione di amore, attaccamento emotivo, romanticismo, serietà o ostentazione.
Il poliamore si riferisce specificamente a persone che hanno avuto più relazioni romantiche e sessuali contemporaneamente. Ciò non significa ogni tipo di relazione aperta, che può coinvolgere partner sessuali più occasionali. Oppure, secondo lo stesso piano, molti partner intraprendono rapporti sessuali tra loro. In molte relazioni poliamorose, ciascun partner è consapevole delle relazioni dell'altro. Allo stesso tempo, molte persone ispirano e incoraggiano anche i loro partner in questo.
Esistono anche alcuni tipi diversi di poliamore
- Le relazioni poliamore solitarie coinvolgono persone che non hanno una relazione primaria ma frequentano diverse persone. E sono per lo più indipendenti nella loro vita personale, e questo si chiama poliamore solista.
- Considerando che la polifedeltà si riferisce a una relazione o matrimonio con un gruppo di tre o più persone che hanno una relazione impegnata tra loro e non escono insieme al di fuori del gruppo.
- La poligamia gerarchica include coloro che dedicano più tempo, attenzione e priorità l'uno all'altro. E i partecipanti del settore secondario e terziario ricevono meno tempo o non sono inclusi nella priorità che riceve meno tempo e attenzione. Allo stesso tempo, il partecipante principale può avere più potere sulle decisioni importanti.
- Un'altra relazione poliamorosa, che è la poligamia non gerarchica, si riferisce a persone che non hanno una gerarchia di partner. Si chiama anche poligamia egualitaria, o anarchia relazionale, secondo la retorica sociale. In questo, ogni partner può ricevere uguale tempo, amore e attenzione. Quindi, potrebbero anche avere opinioni e input simili su importanti scelte di vita.
Qual è la differenza tra poliamore e scambisti?
Gli scambisti possono avere più partner sessuali e potrebbero non sviluppare una relazione emotiva o romantica con il proprio partner, ma potrebbero rimanere completamente assorbiti dalle relazioni fisiche. Allo stesso tempo, le persone che stanno per cambiare partner, di solito partecipano a feste sessuali e altri eventi per cambiare partner. Ovviamente possono avere partner sessuali ricorrenti, ma il loro obiettivo non è creare una relazione romantica, preferendo invece rimanere in disparte e sconosciuti dopo aver flirtato e avuto una relazione fisica.
Al contrario, le persone poliamorose si concentrano sulla promozione di relazioni romantiche, amorevoli ed emotive. Ma i poliamorosi possono anche essere scambisti o partecipare a feste scambiste e anche gli scambisti a volte sono poliamorosi. Ma i poliamoristi incoraggiano le relazioni emotive e romantiche.
8 miti e idee sbagliate sulle relazioni poliamorose
Coloro che pensano giusto e sbagliato, si oppongono e sostengono saranno sempre presenti. Ma il problema non è che la decisione di entrare in una relazione poliamorosa viene presa con adulti cortesi ed entusiasticamente consenzienti, piuttosto, con la convinzione e i consigli con cui ci viene chiesto di giocare, ci sono molti difetti e difetti, eppure noi sono costretti a mantenerlo o a continuare sulla stessa strada. Tuttavia, ora questi atteggiamenti stanno cambiando rapidamente: un esempio di ciò è l’indagine del 2020. Quasi un terzo degli intervistati ha ammesso che la loro relazione ideale era in qualche modo non monogama. E quel sondaggio classifica più di un quinto degli adulti americani (uomini e donne) di età inferiore ai 30 anni che erano attivi nel poliamore nel 2016.
Anche se al giorno d'oggi si parla e si pratica maggiormente della poligamia, molte persone hanno ancora molte idee sbagliate, miti e domande su come funziona effettivamente e se è giusto o è completamente sbagliato. Coloro che praticano, o sono coinvolti nella poliginia, lottano contro alcune nozioni su cosa significhi essere poli.
Pertanto, in questo articolo, abbiamo parlato con esperti di relazioni e persone coinvolte in relazioni poligame del poliamore e di alcuni dei più grandi miti e credenze ad esso associati, e i risultati ti aiuteranno a saperne di più e a capire come appare come in una relazione poliamorosa etica.
Mito 1: il poliamore è principalmente legato al sesso
In genere è facile accettare che la pratica della poligamia serva solo a fare sesso con molte persone. Dopotutto, anche i monogami più accaniti possono preoccuparsi, provando una fitta di desiderio e bontà per gli altri. La prima cosa che la maggior parte delle persone poliamorose ammette è che non praticano la poligamia per amore del sesso, o semplicemente per amore del sesso. Piuttosto, sono lì per amore e supporto emotivo. Sebbene una relazione intrinsecamente Poly enfatizzi una certa apertura, che non si ottiene in altre relazioni, non è la stessa cosa di una relazione tutti contro tutti. Si tratta di coltivare relazioni significative e continue con la capacità di innamorarsi. Molte persone coinvolte nella poligamia formano quella che vedono come una sorta di rete di supporto estesa, dove alcune, ma non tutte, le connessioni, le inclinazioni e gli impegni implicano una componente sessuale. E alcuni esperti e persone dicono che quando ho iniziato il mio viaggio nel poliamore, c'era molto sesso, che senza dubbio sembrava assumere una forma diversa. E quello che ho capito, al di là del sesso, era l'amicizia come sistema di supporto e come membri importanti della famiglia. E molte delle relazioni che ho avuto non avevano alcun elemento sessuale, ma le persone che erano con noi avevano un profondo amore, rispetto, connessione emotiva e profonda simpatia reciproca.
Alcune persone vengono coinvolte nella poligamia, perché sono interessate a una relazione romantica senza sesso e si aspettano di essere emotivamente legate a più persone contemporaneamente. Molte persone nella comunità poligama si identificano come asessuali. E trovano il poliamore attraente perché possono ancora avere un pensiero e una connessione emotiva, romantica e sensibile. Oppure molte relazioni e perfino i loro partner non sono costretti ad essere asessuali o celibi.
Mito 2: le relazioni poliamorose sono solo per persone che non vogliono avere una relazione o impegnarsi con un unico partner
La relazione etica e tradizionale è guidata dalle consuetudini che dovremmo mantenere in una relazione di onestà e lealtà e non uscire dalle relazioni. E la maggior parte della tua attenzione, affetto, amore e dolci relazioni leali dovrebbero essere diretti verso l’altro. Ma se hai mai avuto difficoltà a conquistare quella persona speciale, probabilmente puoi apprezzare quanto possa essere complicato. Perché il numero di relazioni che stai costruendo si sta espandendo. Questa è, infatti, una delle maggiori sfide legate all’impegno in una vita poligama, che la maggior parte delle persone cerca di gestire attraverso una buona comunicazione. Tuttavia, si tratta di un chiaro sforzo per bilanciare le esigenze e i desideri di più partner e il tempo condiviso per la praticità.
Mito 3: la poligamia potrebbe non funzionare a lungo termine
Anche l'idea alla base di tutto ciò è interessante. Quelle persone che la pensano così lo fanno a causa della natura gelosa dell’uomo. Tuttavia, molte persone credono che le persone poliamorose siano al di sopra della gelosia e che il loro pensiero ampio li renda grandi. La differenza principale, tuttavia, è che le persone poli preferiscono rispondere ai sentimenti di gelosia con apertura e curiosità piuttosto che con vergogna. E la verità è che le persone poliamorose tendono a pensare diversamente dai gelosi. Ogni persona nella società che ha familiarità con il termine poliamore viene naturalmente in mente cosa vuol dire essere una persona poliideale. E significa semplicemente che non ti senti mai geloso, e sei sempre perfettamente felice di conoscere le relazioni poliamorose del tuo partner, magari anche di sostenerle. E questo non è realistico che accada. Il cuore umano è volubile, gode e sente fortemente le cose. Forse preferisce essere emotivamente legato a più persone.
Mito 4: Così come la poligamia non riguarda solo il sesso, non riguarda nemmeno il sesso di gruppo
Non si può negare che il sesso di gruppo sia reciprocamente consensuale, il che in determinate circostanze è anche sesso di gruppo in alcune relazioni. Ma ci sono un sacco di persone poliamorose che non fanno mai sesso di gruppo e non amano farlo. Inoltre, il sesso di gruppo non sfugge al controllo, né lo è lo scambio di partner durante il sesso, come spesso troviamo nel porno o in altri contenuti per adulti. Vale anche la pena notare che la maggior parte dei contatti sessuali più intensi avviene tra i membri di una coppia, e le cose sono solitamente associate al contatto o al bacio tra coppie, o alle coppie che lo ricevono con i loro partner normali e fiduciosi.
Mito 5: il poliamore è legato alla fobia dell'impegno relazionale
Questa è un'idea completamente sbagliata. Dato che la maggior parte delle persone poliamorose non sono poli, la verità è che hanno paura di stabilire una relazione seria. Molti partner non hanno alcun impegno nella relazione, molte persone poli vivono felici e senza problemi, anche se non vivono sotto lo stesso tetto, e si riuniscono per un po'.
Mito 6: le persone poli hanno un rischio maggiore di contrarre malattie sessualmente trasmissibili o altre infezioni sessuali
Questo è completamente sbagliato nella società odierna. Perché la maggior parte di noi ha avuto più di una relazione prima o poi, o ha avuto rapporti fisici con più di una persona. Fare sesso con molti partner diversi può essere rischioso, che tu abbia o meno una relazione poliamorosa. A volte le persone che mantengono relazioni morali sono anche vittime di infezioni sessuali. Ma i poliamoristi vanno sul sicuro, mostrano impegno genuino e onestà nei suoi confronti. Ogni poliamore sa di avere una relazione con più persone, quindi il sesso sicuro è la più grande autenticità di questa relazione. E tutti questi partner sono vincolati da vari accordi e protocolli, utilizzano pratiche sessuali sicure e si sottopongono regolarmente a test per le malattie sessualmente trasmissibili.
Mito 7: le persone con visioni poligame non si attaccano mai emotivamente a nessuno
Le persone che praticano la poliandria usano il termine poliandria per descrivere l'amore, l'affetto, la compassione e la possibilità che tendono ad avere più partner nella loro vita. Quindi lo svantaggio è che l’attaccamento emotivo e l’amore per più o più persone possono anche significare maggiori possibilità di crepacuore, il che rende le persone mentalmente deboli. Con tanto amore, c’è anche molto dolore ad esso associato. Non importa quanto bene comunichi con il partner nella relazione, non importa quanto sei meschino nel soddisfare i bisogni e i desideri dei tuoi partner, o quanto forte sia la tua connessione, alcune cose accadono e basta. Le persone con visioni poligame o coinvolte hanno una connessione emotiva completa e sono anche serie e leali nei confronti dei partner.
Mito 7 Le persone poliamorose tendono ad essere insoddisfatte
Quando una persona abbandona una relazione in cerca di sesso, è naturale presumere che manchi qualcosa nella relazione di coppia o che la persona sia sessualmente insoddisfatta. Ma questo non sembra essere il caso degli individui poligami o delle persone coinvolte.
Un professore di psicologia di un'istituzione americana e di un'università affiliata a una prestigiosa istituzione canadese ha studiato circa 2000 persone coinvolte in relazioni poligame. A tutti i partecipanti è stato chiesto di elencare un partner principale e un partner secondario, o anche più. E i risultati non sono stati sorprendenti, poiché sembravano avere una connessione emotiva. E non esisteva l'avidità o l'eccesso di sesso e l'insoddisfazione nei loro confronti. Hanno anche scoperto che i partecipanti allo studio si sentivano più soddisfatti, più vicini e più supportati rispetto al loro partner principale. E il loro desiderio per un partner secondario o di altro tipo aveva poco a che fare con l’insoddisfazione nella relazione. Quindi è un’eccezione ed è sbagliato affermare che le persone poli sono sessualmente insoddisfatte. Alcuni hanno una realtà dietro le relazioni con più persone, alcuni vogliono addirittura più amore e altri si aspettano un attaccamento emotivo e pensano che porterà più amore.
Conclusione
Le relazioni poliamorose sono relativamente indipendenti l'una dall'altra. Crediamo nella nostra società e cultura che se i tuoi bisogni vengono soddisfatti al di fuori della tua relazione, ciò potrebbe avere qualche tipo di effetto dannoso, e non è quello che troviamo qui. Non ci sono prove o risultati di studi per contestare o confutare che la poliandria sia sbagliata. L'onestà è la tua più grande felicità e il tuo forte legame, non importa in quale relazione ti trovi.
